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      越是出乎意料的越是令人印象深刻，天气预报似乎又和大家开了个玩笑，瑞雪便飘然而至了。北京最美的秋在这样的日子里也开始战栗了。

      周日早晨，不知何时雪花已经扬扬洒洒地飘落满地，路上的行人、车辆被包裹的严严实实。没想到，这雪一下就是一白天。一整天的安排，我还是留了个时间，拽上小风下楼赶雪，我想了个特好的理由说服他陪我：也许这一冬，北京都不会再下这么大的雪了。

      院子里落了一地的半青半黄的树叶，可惜了，还没机会穿金黄色的晚装就谢幕了的树叶们浸在雪水里，将身体蜷缩成一团，好像不情愿这般安排，而我居然第一个想到的就是学校的叶子是不是能经得起这番考验，好歹也要等我回去赏鉴一个秋。啧啧，秋天应该不会就这么关门出走的吧，据说明天就回暖了，冰凉的手脚解放了。

     今天是第三个七天，他走后的第三个七天，怎么觉得时间过得这么慢，恍惚是去年的事情，但是我分明是在忙碌中度过的这三个七天，出差、照顾妈妈、出差、照顾妈妈。。。

      昨天从上海回来，机场巧遇到同事C姐姐， 她听我说了我的近况，用了“可怜”这个词，我当时没反驳，但我的确不喜欢这个词，可怜不可怜都要面对---他走了、出差、工作、照顾妈妈。。。这些对我来讲也许根本不该看做负担的事情。C姐姐昨天当时眼圈红了，因为她是个母亲，非常爱自己孩子的母亲，她曾经和儿子说：“妈妈也不想出差，妈妈想多陪你几年。”我听到这里鼻子也开始发酸。想到前两天在家坐在床边和妈妈聊天，一不小心，倒着从床上一屁股坐到了地上，摔得我自己眼泪立刻流了出来，妈妈躺在那里急得一直叫GL把我抱起来，他觉得没事，没抱，妈妈更着急了，我的泪水不知是因为疼还是因为急她所急流得更快了，屋里没开灯，但妈知道我哭了，虽然我的声音是笑着的。。。孩子在最亲的人面前是最没有戒备的，也是最不会去假装坚强的，换做它时它地，我若摔到，肯定不会流一滴泪。我真害怕有那么一天，我不再有可以不作坚强的权利。

     他走的第三个七天。。。我和他之间的回忆却是那么少。。。

      知道信儿了的j, xx,昨日来看我，ss由于十一期间持续加班，这会儿还在济南老家看全运会。剩我们仨吃川成元，其中还有一孕妇，导致我们明显战斗力下降，对着剩菜剩饭打包投向。

      也许昨天是我近来感觉最好的一天，和姐妹们说什么都是轻松的，即使说到悲伤处也是轻松地聊过去，让那些沉重的东西变得不沉重，也许只有和姐妹们在一起的时候做的到~呀，真好！

      我丝毫不想强调我的哀伤，更令我关心的是xx这个已经怀了娃的准妈妈，真替她感到幸福。我劝说，辞了那个破烂工作得了，先琢磨着请长假，如果不批，就干脆不干了，最后商量着怎么着也得把4个月带薪婚假在这个破烂公司给歇了，不然还是亏得慌。天南地北，毫无逻辑地聊天是我们聚首后比较大的活动之一，从川成元到cold stone，坚决把椅凳坐穿~

      憧憬着，四姐妹，一起干点啥，说四个小硕开饭店？门槛太低，不适合我们；说开宠物美容店？j怕带毛的动物；我说，我们开一个培训公司吧，搞教育，有文化。。。我们憧憬的其实就是四个人没事坐在一起打打麻将，再一起去做做facial...太惬意，太惬意，不敢想了都。。。

      今天上班了，想到姐妹，还是开心。现实打不垮，因有你我她！

偶然间听到和看到的，让我更深刻地认识到--距离自己向往的那些越来越远了。

从不认为身边的人会交给我一份重担，可摆在面前的，就是这些一件件看了心里刺痛，摆不平的烦。我坚信“可怜之人必有可恨之处”，所以，我不顾一切地让自己撇掉“可怜”这个词，但凡有人将此词语用于我身，我必快快否认。比起我有更多可怜之人，怎么轮也轮不到我去顶这个帽子。

然而，我觉得委屈了，无法放手去追自己向往的，每日守着的是看不到光明的苦恼。我想我的那些小理想的宿命也许就只有随着时间褪色，奄奄一息的那一刻唤醒的也只有我对生活的慨叹。

看来，当个作家才是靠谱的选择。书的名字就叫做：生命中无法承受之现实 吧